Bli inte gammal i Sverige!!! Hur i all världen kunde det bli så?

Vi pratar mycket om skillnaderna mellan Sverige och Spanien..Senast idag läste jag om att hundar blir bättre behandlade än gamla människor. Någon desperat person har även uttryckt det som: Sätt in alla gamlingar på fängelse och låt fångarna bo på långvården! Fångarna skulle få ett hemskt straff och de äldre skulle få det mycket bättre!! De skulle få gå ut varje dag och ha TV på rummet och tillgång till en massa saker som de inte får i dagsläget, etc.etc.

Nu har jag läst artikeln i Expressen som Ulf Nilsson skrivit. Läs själv och försök att inte bli rädd för att bli gammal i Sverige. Jag är gammal och har flyttat därifrån...


ULF NILSON: Bli inte gammal i Sverige. Då tar dig djävulen!

Varje dag får jag massor med brev - de flesta i mejlform - från läsare av Expressen. Det har pågått i många år så jag har haft alla möjligheter att tänka efter.
Det har fört mig fram till en slutsats som kan vara rätt eller fel, men som jag tror på. Nämligen: Bli inte gammal i Sverige. Då tar dig djävulen!
Jag är själv gammal, 77 år, och utan tvivel en av de äldsta i bruk varande journalisterna i landet. Sen jag var 30 har jag bott utanför Sverige och rest flitigt - för att inte säga hektiskt - över hela världen men alltid med nedslag i det land som trots allt är "hemma". Jag har kommit till slutsatsen att Sverige är gamla människors Sydafrika: man föraktar och skuffar undan oss. Vi har i Sverige - helt klart - diskriminering, åldersdiskriminering.

Man kan vara jude eller grek, vilket är bra, och svart eller vit, vilket är bra. Men, men akta dig för att bli gammal. Då beskylls du, även av folk som borde begripa bättre, att stå i vägen, att hindra de yngre (dessa fantomer!) att få de jobb som tillkommer dem.
Värst är det för de som är dementa, vilket alla kan bli, och vårdas i olika specialiserade äldreboenden. Vi minns alla rapporterna från Piteå där alla låstes in nattetid. Man hade ingen personal, minsann.
Lite senare kom professor Mats Thorslunds upprörande utredning som slog fast att åldringsvården borde förstärkas med 10-20 procent mer personal. En ilsken läsare kommenterade - helt riktigt - att hundar ska rastas flera gånger om dan. Gamla gubbar och kärringar, ofta pappa och mamma till personer som anser sig åh, så viktiga - och åh, så beredda att ta ansvar - dessa gamla får möjligen frisk luft en gång om dan. Ofta nog inte ens det.

I december beslutade riksdagen att införa riktlinjer för bemanning i demensvården. Men problemet är större än så.
Nyligen fick jag mejl om en åldring som kördes hem i nattlinne och utan skor och - hur i helvete kunde det hända? - med fel nyckel till hemmet.
En annan, vårdad i hemmet, fick besked om att "i dag blir det ingen bäddning". Ingen tid.
Jag kunde fortsätta ur min egen inkorg nästan hur länge som helst, men det viktiga är att förstå bakgrunden.
Och bakgrunden är att Sverige är ett land där vi, från pampar i regering och kommuner till oss vanliga meniga kommit att bestämma oss för att mänskligheten bör delas upp i två kategorier: de gamla, som är improduktiva och till besvär och de yngre, produktiva, som håller hjulen i gång, betalar skatt och gör landet så stålblankt effektivt som "vi alla" önskar att det ska vara.

Den svenska inställningen till oss äldre är inte lika omänsklig som den som omfattades av herrarna Hitler och Stalin, men den präglas likafullt av åldersförakt och effektivitetsdyrkan. På sina håll (se ovan om Piteå) tar man steget fullt ut och behandlar de gamla (folk som jag själv och brorsan och syrran) som avfallsprodukter. Vi har haft vår tid, så åt helvete...
Det finns naturligtvis i Sverige söner och döttrar som älskar och hjälper sina föräldrar. Fint. Men den genomgripande attityden är förakt och fientlighet, undan för ungdomligt ess, gubbjävel...
Hur i all världen kunde det bli så...?



Av Ulf Nilson
ulf.nilson@expressen.se
.

The Law as I see it!!

2. Law of Gravity -
Any tool, nut, bolt, screw, when dropped,
Will roll to the least accessible corner.

3. Law of Probability -
The probability of being watched is directly proportional
To the stupidity of your act

4. Law of Random Numbers -
If you dial a wrong number, you never get a busy signal
And someone always answers.

5. Law of the Alibi -
If you tell the boss you were late for work because you had a flat tire,
The very next morning you will have a flat tire.

6. Variation Law -
If you change lines (or traffic lanes), the one you were in will always
Move faster than the one you are in now (works every time).

7. Law of the Bath - When the body is fully immersed in water, the telephone rings.

8. Law of Close Encounters - The probability of meeting someone you know increases dramatically
When you are with someone you don't want to be seen with.

9. Law of the Result - When you try to prove to someone that a machine won't work,
It will. And 9 B. Law of Mechanical Repair - After your hands become coated with grease,
Your nose will begin to itch and you'll have to pee.

10. Law of Bio mechanics - The severity of the itch is inversely proportional to the reach.

11. Law of the Theater and Arena -
At any event, the people whose seats are furthest from the aisle,
Always arrive last. They are the ones who will leave their seats
Several times to go for food, beer, or the toilet and who leave
Early before the end of the performance or the game is over.
The folks in the aisle seats come early, never move once, have
Long gangly legs or big bellies, and stay to the bitter end of the performance. The aisle people also are very surly folk.

12. The Coffee Law - As soon as you sit down to a cup of hot coffee, your boss will
Ask you to do something which will last until the coffee is cold.

13. Murphy's Law of Lockers - If there are only two people in a locker room,
They will have adjacent lockers.

14. Law of Physical Surfaces - The chances of an open-faced jelly sandwich landing face down
On a floor, are directly correlated to the newness and cost of the
Carpet or rug.

15. Law of Logical Argument - Anything is possible if you don't know what you are talking about.

16. Brown's Law of Physical Appearance - If the clothes fit, they're ugly.

17. Oliver's Law of Public Speaking - A closed mouth gathers no feet.

18. Wilson's Law of Commercial Marketing Strategy - As soon as you find a product that you really like, they will stop making it.

19. Doctors' Law - If you don't feel well, make an appointment to go to the doctor,
By the time you get there you'll feel better.
But don't make an appointment, and you'll stay sick.


PS. There is no Law nr 1. I am happy you read this far and thought about this!!! That means my blog is interesting!

Girls are not like this! Are we?

THE FEMALE DEMERIT (klandervärt beteende;fel;brist;svaghet,- för oss som inte förstår ordet "demerit") SYSTEM

In the world of romance, one single rule applies:
Make the woman happy.

Do something she likes and you get points.
Do something she dislikes and points are subtracted.

You don't get any points for doing something she expects. Sorry, that's the way the game is played.

Here is a guide to the point system:



SIMPLE DUTIES

You make the bed (+1)
You make the bed, but forget the decorative pillow (0)
You throw the bedspread over rumpled sheets (-1)
You go out to buy her what she wants (+5) in the rain (+8)
But return with beer (-5)
You check out a suspicious noise at night (+1)
You check out a suspicious noise, and it is nothing (0)
You check out a suspicious noise and it is something (+5)
You pummel it with iron rod (+10)
It's her pet (-20)



SOCIAL ENGAGEMENTS

You stay by her side the entire party (0)
You stay by her side for a while, then leave to chat with an old school friend (-2)
Named Tina (-10)
Tina is a dancer (-20)
Tina is gorgeous (-80)

HER BIRTHDAY

You take her out to dinner (+2)
You take her out to dinner and it's not a sports bar (+3)
Okay, it's a sports bar (-2)
And it's all-you-can-eat night (-3)
It's a sports bar, it's all-you-can-eat night, and your face is painted the colors of your favorite team (-10)

A NIGHT OUT

You take her to a movie (+1)
You take her to a movie she likes (+3)
You take her to a movie you hate (+6)
You take her to a movie you like (-2)
It's called 'Death Cop' (-3)
You lied and said it was a foreign film about orphans (-15)



YOUR PHYSIQUE

You develop a noticeable potbelly (-15)
You develop a noticeable potbelly and exercise to get rid of it (+10)
You develop a noticeable potbelly and resort to baggy jeans and baggy Hawaiian shirts (-30)
You say, "It doesn't matter, you have one too." (-8000)

THE BIG QUESTION

She asks, "Do I look fat?" (-5) (Yes, you lose points no matter what)
You hesitate in responding (-10)
You reply, "Where?" (-35)
Any other response (-20)

COMMUNICATION

When she wants to talk about a problem, you listen, displaying what looks like a concerned expression (0)
You listen, for over 30 minutes (+50)
You listen for more than 30 minutes without looking at the TV (+500)
She realizes this is because you have fallen asleep (-4000)

God may have created man before woman,

but there is always a
rough draft before the masterpiece

"Over the Rainbow"

Idag gick på vår vackra strand i Torredmebarra. Solen sken och det var 22 grader varmt. Bort över havet mot Barcelona tornade mörka moln upp och plötsligt framträdde den mest häpnadsväckande regnbåge. I alla de rätta färgerna. En stilla glädje infann sig och jag började nynna på "Over the rainbow". Lyssna här och känn glädjen och den vackra tanken att allt kommer att ordna sig!!

Åka skidor på jättevågor!!

Om du trodde att offpist skidåkning var häftigt. Kolla in Chuck Patterson som åker skidor (med stavar och allt) nerför jättevågor. Ibland upp till 36 meter höga vågor och med en hastighet av 50 km/timmen.

Titta vad som händer om vi inte slutar hugga ner träd!!

Vi måste sluta hugga ner träd!


Situationen börjar bli allvarlig....

Seamus and Bessie

An Irish farmer named Seamus had an accident with a lorry and was sueing the lorry company. In court their hot-shot solicitor was questioning Seamus..

Solicitor
'Now didn't you say to the Police at the scene of the accident, 'I'm fine?'

Seamus

'Well , I'll tell you what happened. I had just loaded my favorite cow Bessie into the...'

Solicitor

'I didn't ask for any details , just answer the question. Did you not tell the police officer at the scene of the accident, "I'm fine !" ?'

Seamus

'Well, I had just got Bessie into the sidecar and I was driving down the road.....'


The solicitor interrupted again and said,

'Your Honor , I am trying to establish the fact that , at the scene of the accident this man told the police that he was fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question.'

By this time, the Judge was fairly interested in Seamus's answer and said to the solicitor:

'I'd like to hear what he has to say about his favourite cow Bessie'.

Seamus thanked the Judge and proceeded.

'Well as I was saying , I had just loaded Bessie , my favorite cow , into the sidecar and was driving her down the road when this huge lorry and trailer came through a stop sign and hit me right in the side.



I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other. I was hurt very bad like and didn't want to move. However , I could hear old Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible pain just by her groans. Shortly after the accident a policeman on a motorbike turned up. He could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her and saw her condition , he took out his gun and shot her between the eyes.



Then the policeman came charging across the road , gun still in hand , looked me up and down , and said
'How badly are you hurt?'

'Now what the F**k would you have said????´